HOY ES TU DÍA INMITA...

Hace mucho que esperábamos este día, hace muchos meses que debió realizarse, y mañana después de tanta espera llegará el día, tu gran día...

Se supone q casarse es algo normal en esta sociedad, preparativos, iglesia, convite, barra libre... pero esta vez, para nosotras es mucho más...

Inma se casa, inmita, nuestra inmita, la que tanto rechazó el matrimonio, la iglesia, los eventos sociales, los compromisos absurdos... se casa como dice pauli la reivindicativa, la más coherente de las tres, la que menos locuras hace, la q lo tiene más claro q ninguna, la q nunca pierde el control...

Sé que es un simple contrato, q apenas tiene valor... sé q en realidad después de mañana todo seguirá igual... pero pese a todo, para mí personalmente (al igual q para pauli) es un día muy importante... aunq kizás no lo parezca, le hemos puesto ilusión, mucha ilusión... para la despedida, para nuestros vestidos, para intentar ser originales... aunq con palabras kizás no expresemos mucho, tanto pauli como yo  estamos realmente felices, pq aunq soy incapaz de expresarme con palabras, sabes q eres una de las personas más importante de mi vida...

Hace más de diez años q compartimos nuestras vidas... y han pasado tantisimas cosas... hemos llorado y reido juntas... cuantas veces te he llamado a las mil para contarte cualkier gilipollez????, cuantas veces hemos pasado horas y horas en los escalones, en el xamaeleo???... cuantas veces hemos ido al carmelo?al mcdonalds? al dinner?...

Tengo millones de recuerdos... y aunq mña sea un mero trámite, y aunq sea inexplicable, yo me siento nerviosa y emocionada... es increible vernos en esta situación... puede que sea como peter pan, y en el fondo me kiero negar a crecer, y esto me parece pura madurez....

Pero en realidad solo decirte q yo tb te kiero mucho, y q ojalá mña sea uno de los dias mas felices de tu vida... nosotras intentaremos q tb sea el nuestro...

te kiero....

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fragilidad....

cuanto frágil es una relación?... q valor tienen las palabras, las promesas???'.....

intento confiar en él... pero no es fácil... escuchar un "para siempre" hace inevitablemente recordar los "para siempre" del pasado, q evidentemente dejaron de serlo....

se puede confiar?? se puede volver a creer???.... siento q él es diferente... siento q es cierto lo q dice....  pero me puedo equivocar...

y sé q después de una caída solo queda levantarse de nuevo... pero no sé si estoy preparada para volverme a caer... aunq a la vez pienso q no kiero límites... kiero sentirlo y vivirlo intensamente... quiero sentir y dejarme llevar, me gusta creerme sus palabras, me gusta perderme en su mirada, en sus abrazos... me gusta dormir a su lado, y abrazarle toda la noche...

me gusta demasiado... me gustaría pasar el resto de mi vida con él... cuando estoy con él mi mundo se para... cuando estoy con él me siento realmente feliz...

le quiero.... con apenas 3 meses juntos le quiero.... le quiero muchisimo...

ojalá todo lo q estoy viviendo con él me siga haciendo tan feliz día a día...

te necesito aunq tú no lo sepas.....

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lo que me gusta....

hoy me estuve plantenado que qué es realmente lo que me gusta de tí.... y he llegado a la conclusión de que estoy enamorada... pq me gustas.... sencillamente me gusta como eres, con tus mas y tus menos... pero me encantas...

me gusta cuando doblas mi mantita cada vez q te levantas del sofá, y me gusta cuando siempre q te montas en mi coche gruñes sobre algo (dá igual el q, sencillamente es gruñir), me gusta cuando me miras y me dices "te voy q kerer siempre" (muy a mi pesar de q sé q las palabras son solo palabras), me gusta cuando me mandas un sms cuando estoy a punto de dormir, y me gusta cuando pasamos horas tumbados en el sofá abrazados sin hacer nada, me gusta q te preocupes por mi y por mis cosas, y me gusta qme digas que kieres ser el padre de mis hijos....

me gustas mi niño.... me gustas mucho... y nunca pensé q tendría la suerte de encontrarte, y de vivir todo lo que me haces vivir tan intensamente, me gusta tu manera de ver el mundo, me gusta tu manera de vivirlo y sobre todo me gusta que me incluyas en tu vida para vivirlo contigo....

te kiero... y sé que la vida te puede cambiar en un solo segundo... pero en este mismo instante siento que te quiero con todas mis fuerzas.... en este instante mi vida se reduce a tí....

me haces soñar, me haces sonreir, me haces vivir, y me haces quererte.... pero sobre todo me haces muy feliz.... no sabes cuanto me alegro de que te cruzaras en mi camino...

te kiero... y aunq sea un día absurdo.... feliz día de san valentín.... pq yo estoy enamorada de tí....

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feliz....

hoy me siento así... pese al resfriado q tengo q me tiene drogada, y q me toca trabajar en sábado, q hace muchisimo frío y q tengo trabajo acumulado para semanas, tengo una razón para dejarlo todo a un lado y sonreir...

él....

esa persona q cada día me hace sentir diferente, él q me dá abrazos eternos, q con sus ojos me habla, y q cada día q pasa más me gusta....

él ha cambiado mi vida, mi manera de ver las cosas, mi manera de sentir, y mi perspectiva de futuro... ahora cualquier cosa me valdría si le tengo a mi lado...

no sé q final tendrá esto... pero yo decidí no pensarlo... cada segundo q paso con él lo disfruto, cada mirada, cada abrazo, cada beso y cada roce....

"reencontrarme" con él ha sido un sueño...

me gusta demasiado... y aunq me asusta, voy a arriesgar... ya no kiero ni muros, ni q nadie me diga "trankila, paciencia"... voy a vivir el momento.... voy a vivir mi momento.....

hacía muchisimo tiempo q no me sentía así... a veces me planteo si alguna vez me he sentido así....

me gusta.... me gusta mucho....

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él......

hace dias q vivo en una nube... hace días q no dejo de sonreir como una boba... hace días q me siento como cuando tenía 15 años... hace días q la ilusión me invade... hace días q pensar en él me hace estremecer... hace días q me estoy enamorando...

negue tantisimo q nunca volvería a sentirme así... y llegastes tú... con tu sonrisa maravillosa...

solo puedo decir q gracias por hacerme sentir de esta manera... q gracias por hacerme sonreir, gracias por pasar tu tiempo conmigo, y gracias por perderme en esos abrazos eternos q me das...

me has demostrado q pese a haberlo pasado tan mal este último año, no cambiaria nada de lo q he vivido, pq el conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado este año...

me encantas... y estoy deseando volverte a ver....

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enamorarse.....

cuanto se tarda en enamorarse de alguien????.... en q momento exacto esa persona pasa de ser un conocido con el q te lo pasas bien, a una persona muy importante en tu vida?????...

en q momento se comienza a depender y a necesitar de esa persona???...

no sé en q momento comencé a enamorarme, ni sikiera sé muy bien si ésto q siento es estar enamorada... pero pasar las horas con él me hace sentir viva... tengo ganas de verle, de mirarle, de abrazarle...

yo no pensaba q volvería a sentir esto... ahora soy consciente de q las cosas no son eternas, y q todo se rompe... pero en estos momentos voy a dejarme llevar (como ultimamente me dices paulita..), si sale mal volveré a recuperarme, así q en estos momentos solo kiero estar bien, kiero pasar tiempo con él y sentirme como me siento cuando estamos juntos....

me gusta.... me gusta demasiado...

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emoción....

esta palabra es la q mejor define mi estado de ánimo.... estoy emocionada, estoy ilusionada.... estoy contenta....

sé q todo puede salir mal, sé q kizás sean sólo unos días... pero no me importa... sentir esto es diferente.... no sé explicarlo con palabras...

sonrio constantemente, sonrio sin poder evitarlo, tengo necesidad de verle, de estar con él.... me gusta gastar mi tiempo con él... me pone nerviosa, me emociona, me ilusiona... definitavemente me encanta....

kizás en un par de días todo sea diferente, kizás pongo demasiadas expectativas... pero y q??? pq sentir esto es precioso, y siento intensamente como hace mucho q no sentía... saldrá bien o saldrá mal, pero nadie podrá nunca quitarme todo esto q él me hace sentir....

tengo muchas ganas de verle....

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retroceder....

hoy he teniod una sensación horrible, hoy mi vida se ha parado por un segundo, y he vuelto a sentir un dolor profundo q hacía mucho q no sentía...

este momento tenía q llegar, tenía q enfrentar verlo con ella.... pero no es lo mismo saber q ver.... no es lo mismo ver como ella lo agarra, y ocupa mi lugar, ese lugar q fué mío durante 7 años...

hoy he sentido odio, muchisimo odio... odio q no me gusta sentir, pq yo no soy así... hoy le hubiese pegado... les hubiese pegado.... les hubiese querido hacer daño de verdad... y es una sensación horrible...

hoy realmente si es un antes y un después.... pq hoy he visto con mis propios ojos algo q llevaba sabiendo 7 meses...

yo solo me pregunto si llegará el día en q no me importe... si llegará el momento en q de mis ojos no caiga una lágrima por él... y tengo la esperanza de q ese día llegue...

creo q él nunca sabrá el tantisimo daño q me ha hecho... nunca será consciente de lo q él ha cambiado mi vida...

creo q nadie es capaz de comprender cuanto duele....

ojalá consiga algún día hacer desaparecer este maldito odio q siento... pq yo nunca he odiado a nadie....

mañaná será un día mejor....

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