comenzar....

comenzar... comenzar de nuevo.... olvidar miedos, decepciones, ilusiones rotas, promesas incumplidas, llantos, tristeza, sufrimiento..... no es fácil.... no es nada fácil...

he dejado de creer en muchas cosas... ya no confío en las palabras, pq desgraciadamente las palabras pueden perder su valor en apenas unos segundos... ya no creo en los "para siempre", ni creo en los "te quiero", ni creo en los cuentos de hadas, ni en el hombre perfecto para mi...

ahora entiendo que mi vida es mia sola... y a veces estaré acompañada y otras no... pero la única q siempre estará seré sólo yo... ahora entiendo q debo vivir para mi, y q todo lo q haga debe ser lo q me apetezca a mí, pq vivir para otro no tiene sentido...

hoy puedo pensar con claridad... hoy me he dado cuenta en la diferencia entre amor y necesidad... hoy decidí que tal como estoy es lo perfecto... sola pero acompañada...

las historias comienzan y acaban, ellos pasan por mi vida... pero cada cosa q vivo con ellos me enseña un pokito más... y algunas de esas cosas me hace sentir cosas inexplicables con palabras...

ojalá consiga mantener ésta estabilidad emocional algún tiempo....

servido por povaserqno 1 comentario compártelo

negatividad....

hay días q la negatividad te absorve... días en los que es imposible ver con claridad... en los que no se es capaz de ver lo bueno....

hoy no tengo ganas de hablar, ni de sonreir, ni sikiera de escuchar.... hoy tengo ganas de parar mis pensamientos, y aceptar q la vida es así... y pese a ello sentirme bien....

estar sola tiene cosas positivas y negativas... hasta ahora solo me había fijado en las positivas... comienzo a ver las negativas... y son feas... es feo sentirse solo pese a estar rodeado de muchas personas... pero hoy además de sentirme sola, no entiendo pq pero es lo que quiero, hoy no quiero relacionarme con el mundo...

una vez leí que la melancolía es el placer de estar triste... no sé si es esa su definición, pero hoy me siento así...

nunca me había planteado tantas cosas... nunca pensé que mis pensamientos cambiarían tanto... nunca pensé q me sentiría tan insegura... nunca pensé que él pudiese hacerme tantisimo daño...

un 23 de mayo rompió mi vida... y eso no se lo perdonaré nunca... él me hizo perder sueños, ilusiones y promesas... él me enseñó q nada es para siempre, me enseñó en no confiar en nadie... me enseñó q las palabras son solo eso, palabras... y me enseñó q de la noche a la mañana se puede pasar de ser tu otro yo a un auténtico desconocido... seguramente él nunca sabrá todo el daño q me ha hecho... tampoco creo q le importe mucho...

mis estados de ánimos están desequilibrados... a veces pienso q nunca volveré a ser como era antes... pienso q realmente cambió algo en mí... y q posiblemente sea irreversible...

ojalá fuese capaz de sentir solo por unos minutos la seguridad, tranquilidad y estabilidad q sentía hace 7 u 8 meses....

echo de menos muchas pekeñas cosas.... no quiero admitirlo.... pero le echo de menos a él.....

servido por povaserqno sin comentarios compártelo

volver a empezar....

no sé cuantas veces en mi vida tendré q decir estas palabras... pero hoy es una de ellas....ya me siento de nuevo con fuerzas.... las cosas siguen doliendo, pero poko a poko con menos fuerza....

necesito distraerme, necesito hacer cosas y pensar poco, necesito estar ocupada, y reirme, necesito amigos/as...

volver a empezar no es fácil, pero sé q tendré q hacerlo muchas veces en esta vida... la vida no es fácil, nada fácil... y las cosas marcan, y te hacen ver tus límites, y tus debilidades, y cambias de opinión cuando lo sufres en ti... aconsejar es fácil, vivirlo no....

pero no importa... lo lograré... no tengo mas remedio...

quiero vivir mi vida... a mi manera... y quiero volver a sentirme bien y tranquila... y tengo la esperanza de que lo conseguiré....

nunca pensé q todo sería tan complicado... ahora sé q todo es posible en esta vida... y q nada es seguro ni para siempre.... pero así es....

hoy vuelvo a empezar....

servido por povaserqno 2 comentarios compártelo

inestabilidad....

hoy me dí cuenta de q habrán cosas q me marquen para el resto de mi vida....

es cierto... no se puede seguir para delante mirando hacia atrás.... no se puede buscar nada, si realmente no están superadas las cosas...

hoy me dí cuenta... ni soy fuerte, ni estoy feliz, ni he superado ciertas cosas... me he ekivocado y he buscado en kien no debía cosas q debo dejar atrás... tengo q enfrentarlo y afrontarlo... necesito tiempo para asimilar... asimilar y olvidar... necesito q las cosas me dejen de doler... hasta q no consiga eso no lograré nada...

hay palabras q hacen más daño q un puñetazo... y hoy descubrí eso... hubiese preferido una paliza a las palabras q leí hoy...

y sigo teniendo odio... y sigo teniendo pena... y sigo teniendo sentimientos q me axfisian...

todo parece una pesadilla... nunca había sentido estas cosas... nunca me había sentido así... me han kitado algo mío... en un momento han desaparecido mil cosas... me han alejado akello q me daba trankilidad, estabilidad, seguridad... ha desaparecido esa persona q me entendía, q me comprendía, q me kería... esa persona q sabía perfectamente cuando algo me dolía, o q cosas me hacían feliz...

se han borrado 7 años de mi vida de un plumazo... todo lo q he vivido, todo lo que he sentido ya no está, pq ahora soy yo la única q le daría valor... y para eso ni sikiera merece la pena....

hoy no sé explicar con palabras como me siento... hoy sé q definitivamente desapareció... hoy ya sé q nada volverá a ser como antes... hoy me dí cuenta de q he perdido algo q realmente kería... hoy tengo ganas de sentarme y no volver a levantarme en mucho tiempo... hoy me gustaría cerrar mis ojos, y q cuando los abriera me sintiera muy feliz.... hoy me duelen los ojos de contener mis lágrimas.... hoy no tengo ganas de nada... hoy me iría muy lejos, cambiaría todo...

a veces se tardan meses en afrontar y comprender la realidad... y posiblemente se tardan años en superarlo... kiero creer q al final se puede superar...

llevo meses engañandome, autoconvenciendome de q no pasaba nada, de q la vida era para vivirla, de q estabamos felices... me he engañado a mi misma... no es cierto... necesito tiempo, necesito relax, necesito superarlo... y hasta q eso no ocurra no seré capaz de seguir adelante...

hoy cambiaria mi vida... hoy lo dejaría todo para empezar de cero...

necesito pensar....

servido por povaserqno 4 comentarios compártelo

diferencias....

somos tan diferentes y a la misma vez tan parecidas....

kedamos, hablamos, nos regañamos, nos reimos, rajamos, criticamos, nos apoyamos.... y cada una piensa de una manera... y nos cuesta comprender a las demás.... pero sencillamente nos apoyamos... y nos keremos...

una tarde como la de hoy no la tiene todo el mundo... no nos damos cuenta del valor q tiene... nos tenemos las unas a las otras... y eso es mil veces mas importante q cualkier imbecil en mi vida...

pq yo sé q si os necesito, sea dia, sea noche, sea aki, sea en china, estareis conmigo....

pq no me doy cuenta a veces del valor q tiene teneros... pq a veces cuando me caen lagrimas se os caen las lagrimas conmigo... pq sabeis cosas q nadie más en el mundo sabe... pq me conoceis mejor q yo a mi misma... pq me aconsejais y me apoyais... pq siempre q os necesito estais, y siempre es siempre... pq nunca hubiese salido de mi propia tragedia sin vosotras, pese a tomarme mi tiempo y apartaros sin kerer de mi vida unos dias...

creo q ninguna frase nos describe mejor q "tan diferentes y en el fondo tan iguales"....

lo más importante, es q pese a q me direis mil veces en mi vida q me caeré, el dia q me caiga (q tb serán muchas veces), estoy segura de q tendré muchos brazos para levantarme... pq siempre estais ahí aunq ya me hubieseis avisado de mi caida....

y yo tengo dos familias, la de sangre, y vosotras... pq os kiero como familia... y formais parte de mi familia, pq asi os consideran...

voy a intentar de kejarme tanto en esta vida, y a intentar ver todo lo positivo q tengo... pq vosotras valeis mucho mas q cualkier otra cosa.....

os kiero muchoooooooooooooooooo............

servido por povaserqno 2 comentarios compártelo

volverte a ilusionar.....

dá igual la causa o la persona.... dá igual q te convenga o no... dá igual todo... lo importante es q te haga sonreir...

lo importante es q te kite de la mente todo akello q te mareaba, y q te dolia... simplemente una conversación sirve para sonreir, para sentirte bien, para ilusionarte...

creo q todo depende q llegar en el momento apropiado....

me gusta esta etapa pq soy libre... pq puede entrar y salir de mi vida kien sea, sin temor a nada ni nadie...

me gusta lo q estoy viviendo.... me gusta mi vida...

me gusta sentirme asi.....

servido por povaserqno 2 comentarios compártelo

normalidad....

al final todo regresa a la normalidad... el estado de ánimo vuelve a su estabilidad, y otra vez a comenzar de nuevo....

aqui estoy... con nuevas fuerzas, nuevas ganas de comenzar a soñar otra vez... y una trankilidad tremenda...

me gusta sentirme asi... trankila, estable, segura....

voy a intentar no sentir tan intensamente, voy a intentar no ilusionarme excesivamente, voy a intentar ser yo por encima de todas las cosas... sin q nadie me haga depender.... voy a intentar ser yo misma en todo momento...

estoy harta de dependencias, de esfuerzos, de ilusiones rotas...

kiero vivir para mi, y sentirme bien...

hoy estoy dispuesta a simplemente vivir... sin prisas... simplemente de intentar aprovechar cada momento....

no kiero volver a desestabilizarme, ni a depender, ni a ilusionarme enfermizamente...

kiero ir poko a poko.... kiero haceros caso... kiero poder ir con trankilidad hasta encontrar lo q busco... pq aunq lo neguemos una y mil veces.... estamos buscando... no sabemos muy bien el q... pero es cierto q buscar siempre buscamos....

simplemente reflexiones.....

servido por povaserqno sin comentarios compártelo

nerviosismo....

es la sensación agradable y excitante q se tiene cuando alguien q deseas trastoca tus planes... no sabes cuanto me alegro por ti.... y estabas muy graciosa por telefono....

me alegro muchisimo... es una buena sensacion aunq yo te diga cosas negativas... posiblemente sea una de las cosas mas bonitas q se sienten por una persona q te gusta...

estoy segura, hoy será una noche divertida....

volvemos a sonreir como niñas.... eso nunca cambiará.... y eso es lo mas me gusta de nosotras....

un besito wapa!!!!!!!!!!!!!!!!

servido por povaserqno 1 comentario compártelo